写在前面

这几天是国内的劳动节假期，也就是俗称的黄金周。自我从国内回到德国、26年夏季学期开学已过去三周。过去和未来的事交织在一起让我感到巨大的迷茫和忧郁，故写下此文记录当下的心情与想法。在情绪的洪流把我吞没之前，我还是想要求助于理性。

“做点没意义的事”

3月4日，我去见了五年未见的老师和最爱的女孩，sf。在校门口看到她的第一眼，我又害怕地想躲进异次元了。我下意识地认为，不会又变得和高考之后那几次一样吧。可当她从办公室里搬着凳子出来，坐到我旁边寒暄几句后，我很快放下了心防。她还是以前那个熟悉的女孩。我们有的没的聊了很多：我和她吐槽了德铁；她说她想去看看巴黎，可惜世界不太和平。4月1日是我的生日，我和她约好再次见面，我们第一次拍了一张两人的合照；我还拍了一张她拿着基拉祈玩偶的可爱照片，她好像有点害羞了。那天下午的十来分钟是一段短暂的、金色的时光。我说我想抱抱她，我说“不要讨厌我、也不要害怕我”，我没有忍住又一次向她吐露自己爱的心意。可惜那天她有两场会要开，不然我真想让她和我一起出去逛逛，看看青果巷前绽放的樱花。我们上次闹掰是在2021年4月30日，这下，4月痛苦的循环就应该结束了吧？

其实，我还有很多想说的话、想做的事，不知道我六年前给她写的情书她还留着吗？其实，我也知道她只是一个忙于生活的平凡女孩，不是我幻想出来那个能包容一切的全知的女神大人。但她对我来说依然是独一份的重要的存在。身处于她周边美好的空气中，我才意识到已经六年没有体验到那种普通地被爱、被关心的感觉，距离上一次思绪的迸发亦有数年之久。这些年每次深度的思考背后都有对她的思念，我每次做出重大决定也都有给她写过邮件，但她大概一封也没有读过就是了。

虽然高一的时候sf就已经是我的老师了，但我们的交情其实也就2020年那短短的6个月而已。但那短短6个月的感情却如此深刻地改变了我和我人生的轨迹，无论是正向的还是消极的。总地来说我想还是正向的，因为借助于她我才逐渐认识到了我的存在。高中的三年她一直想要让我开口说话，可惜直到毕业我们也没好好聊过一次。假如我知道高考就是结束，就会好好抓住最后的那些日子，少刷两道题，多和她聊两句了。还会有无限的时光，对吗？以后慢慢聊吧。

今年夏天，我会去巴黎。

学这些有什么用？

来德国后选课宛如随机漫步。这一年半的时间太过于享受学习知识的乐趣，顺着自己叛逆的内心避开了大部分的正确答案。如今不得不面临的一个问题：毕业之后该怎么走？距离毕业的倒计时最快可能只有一年了，我感到自己面向职业市场的技能————具体来说————”写代码的能力“已经十分生疏，需要复健。另外目前德国境内英语岗位似乎颇为紧俏，我还需要拿出一部分时间重新学习一下德语（最重要的，口语）。

综合思考，读博似乎是唯一体面的选择。之前有很认真地考虑过继续研究作为Applied Subjects的量子化学，但这学期在了解了TC组的研究方向后感觉到这对我来说只是一个浪漫但太过于脱离实际的道路。考虑到我目前的精神状态，我不认为自己能很好的坚持到博士毕业；以及在考虑能否毕业之前，我真的能进入TC组读博吗？这是一个根本的问题。另外一条路就是考虑联系Vincent组去做有限元/CFD相关，我觉得这是一个更加实际、可行的方案。循此道路，以后或许还有可能进入游戏行业发展。

就写到这吧。

2026年5月3日于海德堡